[UA]star

 

Анекдоты




ЗАБАВНЫЕ АНЕКДОТЫ

Нет такой женщины на свете, который бы удалось сказать "прощай" меньше чем в 30 словах

Как?! Вы не читали Пикассо?

Легким движением ножниц канатоходец превращается в Тарзана.

- Дорогая, что ты скажешь, если мы сыграем свадьбу на рождество?
- Ах, оставь, пожалуйста! Стоит ли портить праздник?

- Представляешь, к нам вчера гости из будущего пришли!
- Это как?!!!
- Ну, мы с Ивановыми договорились, что они придут сегодня - а они вчера припёрлись.

- Что бы ты сделал, если бы у тебя было, скажем, 100 миллардов евро?
- Купил бы виллу в Ницце!
- Да ну... А я бы купил негритянскую страну и много оружия. И играл бы в стратегию.

ВЕСЕЛЫЕ АНЕКДОТЫ

Каждому мужчине рано или поздно приходится делать выбор: или всю жизнь питаться яичницей, или каждое утро объяснять, где ты шлялся всю ночь.

Настоящий мужчина - это мужчина, который точно помнит день рождения женщины и никогда не знает, сколько ей лет. Мужчина, который никогда не помнит дня рождения женщины, но точно знает, сколько ей лет - это ее муж.

- Чем мы отличаемся от негров?
- Мы думаем, что зебра белая в черную полоску...

- Что такое на языке нашего правительства "благоприятная социально-экономическая обстановка"?
- Это когда даже в провинции есть что сп@здить.

Прикольные анекдоты

Мне кажется я начинаю понимать суть отношений. Главное, чтобы девушка не скучала. Не можешь ее развеселить, тогда хотя бы расстрой ее чем-нибудь.

В ресторане:
- Вам бифштекс с кровью, или будете расплачиваться?

- Откуда дровишки?
- Сарай разобрали!
- Дак он же железный?
- А нам приказали!

"... при явке с повинной подозреваемый оказал ожесточенное сопротивление..."

Встретились двое одноклассников:
- Ну ты как сам? Как жена? Я помню, она 30 лет назад цвела как роза!
- Всё. Отцвела. Одни шипы остались...

СМЕШНЫЕ АНЕКДОТЫ

Утро. Звонок в дверь. Сонный муж открывает. На пороге - приехавшая с вокзала теща с двумя чемоданами. Немая сцена. Потом муж оборачивается и кричит в комнату:
- Зин, вставай, помоги с чемоданами. Тут мама уезжает!

Старость у женщины -это когда размер аптечки больше,чем размер косметички...

Приходит к концу визит Софи Лорен в Москву. Уже в аэропорту к ней подходит молодой Гиви. И говорит:
- Слушай, хочэш бриллиант, да?
- Не прочь бы! - говорит она.
- Значыт, я его тебэ дарю, только ты, когда взойдешь на трап самолета, пошли мнэ воздушный поцелуй и помаши мнэ рукой, да?
- ОК!
В Шереметьево толпа журналистов и поклонников провожает звезду. Куча тв. и фото камер. В сторонке от всех стоит мерседес Гиви. Он в белом костюме облокатился на капот и с тоской смотрит в пространство. Тут Софи, поднявшись на трап поворачивается к нему, посылает ему поцелуй и кричит
-"До свидания Гиви!" и машет ему рукой. Все камеры поворачиваются на него. И он томным голосом произносит:
- А, улэтай! Надоэла!

ПРИКОЛЬНЫЕ АНЕКДОТЫ

Подходит ко мне как-то сын и говорит:
- Папа!
А я ему:
- Докажи!

Любви все полости покорны!

Америка отказалась размещать ПРО в Польше. Израильский премьер прилетел тайком в Москву. Европа признала Грузию агрессором. А ведь Россия всего лишь отправила баржу с дровами в Иран.

Браток в ресторане обращается к официанту:
- Слышь, соль принеси!
- Вам какую?
- А что, разные есть?
- Да, есть «что-за-ху...ня» и «ни-х...я-себе»
- Хм. Давай обе тащи, разберемся..
Официант приносит две солонки. Браток берет одну, переворачивает, трясет... оттуда ни крупинки не выпадает. Браток:
- Да что за ху...ня!
Берет другую, переворачивает, крышечка солонки отваливается и вся соль высыпается в тарелку. Браток:
- Ну ни х...я себе....


Создан 02 окт 2009



  Комментарии       
Имя или Email


При указании email на него будут отправляться ответы
Как имя будет использована первая часть email до @
Сам email нигде не отображается!
Зарегистрируйтесь, чтобы писать под своим ником
 
ImageChef Custom Images Rambler's Top100